Solo los giles mueren de amor

Cuando te conocí, era un día muy caluroso y aburrido en Santiago. Estaba chico y pese a la diferencia de edad y que nunca habíamos conversado antes, me llevaste a recorrer las calles del sector y conversamos de varias cosas; me contaste tallas de los abuelos y conversamos harto de ellos, me mostraste unas cosas de capoeira y en la noche jugamos play. Me hiciste sentir un cariño filial de inmediato. 

Nunca te conté lo que significo esa tarde para mi. Ese mañana que partió como "el día más aburrido de mis vacaciones", termino siendo un preciado recuerdo que he rememorado constantemente desde que te vi hace un par de semanas, triste, deprimido y como una sombra de aquel muchacho que me alegro tanto tiempo atrás.

Espero que hayas encontrado la paz ansiada primo, siento no haberte dicho el afecto que te tenía y si bien yo no se bien a donde te fuiste, solo espero que estés feliz.

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Mi primo se sobrepuso a una vida difícil, en un ambiente de drogas y crimines, con un padre alcohólico y drogadicto. Con el sueldo mínimo -pero apoyo constante- de su madre, logro convertirse en un profesional. 

Mi primo siempre añoro volver a ver a mis abuelos y volver a la estación. Tenia que juntar plata para casarse primero y finalmente no pudo.

Mi primo se sobrepuso a todo, excepto al amor.

El amor rompe almas.

Prórroga

Nunca tuve claro que quería estudiar, me gustaban muchas cosas y creo que era bueno en muchas cosas.

Saque un puntaje "bueno" en la Psu, no era para Derecho en la UCH, pero me alcanzaba para Derecho en varias buenas universidades, pero me arrepentí el ultimo día de postulación y opté por Periodismo.

La verdad es que yo no solo me vine a estudiar a Capital, yo huí de La Unión.

Cuando supe el puntaje pensé en Santiago por que era lo mejor. Luego fue una vía de escape

Cuando todo se fue a la mierda, fue cuando huí de mis problemas, de los conflictos que tuve que lidiar. Conflictos que involucraron literalmente, el "quien soy". Estoy seguro que gente se ha suicidado por menos, es un dolor tan grande que no se lo deseo a nadie. Cuando la verdad salió a flote me dí cuenta que todo era como yo quería, pero las heridas eran profundas y no iban a cicatrizar fácilmente.

Mis pocos amigos tenían sus planes personales.

Mi abuelo falleció en enero.

Mi relación familiar quedo bastante deteriorada por lo cual simplemente me aleje, sin más.

Aunque admito que eso fue breve, a veces es necesario alejarse un poco para calmar los aires.

En julio regrese a Lu. Me reencontré con mi abuela, con mi familia y mi amigos. Pero también con la envidia.

Volver a Lu me dio energía sin embargo, renovó mis propósitos y mis objetivos. Superar a aquellos que dudaban de mi y no decepcionar aquellos que confiaban.

Volver a Lu me recordó que soy un sureño atrapado en capital. Donde las rejas de mi carcel son mis sueños y aspiraciones, y solo van a abrirse, cuando logre concretarlos.

Cazar y comer

En la monotonía y rutinaria secuencia de acciones, sin sorprenderme aparece.
No fue hasta mucho después que las conversaciones producen algo en mi.
El día en que me doy cuenta que me he vuelto Santiago, que he quedado atrapado en las paredes de mi habitación y solo deseaba terminar y huir; vi en aquellas palabras algo de sentido y esperanza.
En el momento en el que el duelo me consumió y su figura se materializo en forma de un beso.

Pese a las similitudes; el duelo, la joven drástica y el joven atrapado en la capital. No hubo beso de despedida en la estación...

Y estoy aquí preguntándome en las noches que debo hacer.
Porque el destino la puso en mi vida.
El primero en enamorarse cae.
Y ella ahora no significa nada.
Pero tiene algo que seduce,
que conquista,
que enamora.

Debería terminar esto antes de que termine cayendo en las redes de cupido.

No debería seguir jugando este juego sabiendo que el desenlace puede ser adverso y si se que si me retiro ahora terminare intacto.
Llevo mucho tiempo eludiendo esa sensación y repitiendo al pie de la letra, siguiendo fielmente las indicaciones de la canción

No construí nada verdadero,sólo fui un embustero, para usar y tirar.Cazar y comer, siempre cambiando de piel.Besar y morder, mil presas para escoger.

Hoy todo es distinto.
Me dijeron que si escogía este camino me sentiría más solo.
En parte se que no me importa, se que se podrá olvidar y sellar en el baúl de los recuerdos donde muchas otras reposan antes que ella.
Sin embargo, me pregunto:
Si es otra figura efímera en mi vida...
¿Porque esos besos duelen tanto?