Primero de Marzo del 2015

Los nervios se aproximan con el paso de las horas, cuando subo al bus, tengo un dolor contenido en el pecho que no logro entender, quiero reír, quiero llorar, quiero poder ver el futuro que se aproxima.

Me pongo idiota en los próximos minutos, puede ser por la falta de sueño provocada por la ansiedad de los días previos a este momento, por la incomodidad del bus, el aire pesado o simplemente por tener que escuchar a mi viejo los reiterados consejos de vivir solo en capital que he escuchado de decenas de personas, desde que decidí estudiar en Santiago.

Con el paso de las horas y los kilómetros, mi cabeza se va relajando por breves intervalos de tiempo. No obstante no puedo evitar pensar como quisiera haber arreglado algunas cosas, no alcance a despedirme de amigos importantes en mi vida; no alcance a aclarar una situación con la persona que fue una de las más importante en mi vida durante muchos años. 

En La Unión, era alguien, y deje todo mi "legado" por venir a buscar más, ¿valdría la pena?

Me estoy quedando un poco solo... Lo sé...
Es que me estoy volviendo un poco loco
y no podes entenderlo...

"Debí estudiar derecho, debí ser científico, debí elegir los sentimientos en lugar de los estudios, debí hacer muchas cosas distintas"-Pensaba.

En el ultimo mes de residencia en La Unión las cosas se pusieron muy tensas, debido a distintas situaciones que destruyeron mi vida. Por un momento, literalmente hablando, llegue a cuestionar quien era realmente, lo cual me destrozo psicologicamente y por suerte el persistente apoyo -y redención- de mis padres logro mantenerme cuerdo y enfocado...sin embargo pese al stress no podía evitar lo que se venia, no estaba preparado, pero tenia que estarlo.

Quizás fui solo una canción en el viento.
Fui como un beso que nunca existió
Algo que nunca se dio, nunca fui nada en tu tiempo...

Cuando sonaron aquellos versos a través de los audífonos de mi mp3, recordé lo que dejaba, ella me gustaba, estar con ella fue lo mejor que me paso en esos dos meses finales que pase en L.U. donde todo parecía estar yéndose al carajo. Vi mi celular y recordé las estupideces que hice, "Feliz Cumpleaños" escrito en la arena, canciones inspiradas en ella, escritas con fines catárticos. Que estúpido fui, le escribí unos días antes y me dejo el popularmente conocido "visto".

La vi el día antes de irme, en un evento donde vi a muchos amigos, y pude despedirme (también vi a alguien conocido ¡que ahora se la esta joteando según vi en facebook, lo cual me escandaliza! es decir vi el momento donde se vieron y ella me vio y creo que me tirare por el balcón si sigo pensando en esto).

Llame mil veces a la persona de la cual, probablemente, más quería despedirme, porque seria una de las que más iba a extrañar, ella estaba enojada no quería hablar. Sentí por un momento que iba a llorar cuando la recordé con nostalgia, al pensar que fui tan tonto y es que la perdí apropósito porque yo fui un tipo malo, y en su momento fue lo más sano para mi y para ella. Como sea, ella siempre quiso cortar todo al 100% y yo ya estaba listo para eso. Por eso yo supere la situación y asumí mi error, y lo más sano para mi fue salir con aquella chica que irónicamente me rompió el corazón de manera "heavy".

Me sentía como un niño de 12 enamorado por primera vez, ella era especial, e increíble....pronto la auto-compasión se convirtió en ira, provocada por el hecho de la poco valoración que ella tuvo conmigo, fui un romántico, un jugado, y ella dijo "que  nunca le guste, que solo me seguía el juego", me bloqueo, me dejo el visto y ni siquiera me decía nada al verme pasar, aun cuando yo entrecortadamente me animaba a pronunciar un "Hola". La ultima vez que oí su voz, fue justamente cuando me pronuncio un "Hola" tan seco, cortante y por obligación que me destroza hasta ahora.

Mis tribulaciones románticas cesaron al recordar a míos tíos en especial mi tía más cercana y mi recién enviudada abuela. Se que mi abuela paterna me seguiría hasta donde sea junto a mis viejos, pero esta parte importante de mi familia se quedaba en Rió Bueno, sentía pena de saber que estaremos tan lejos, recordé su fe en mi y su apoyo, los quiero tanto, han sido un pilar tan fundamental en mi que no se quien seria ahora sin ellos.

Mis hermanitas....mi mamá que lloraba cuando me fui con mi hermana menor, la hermana "del medio", ya había tenido que despedir a alguien importante para ella un par de días antes y yo lo sentía me apenaba por ello, porque ella no expresa muchas veces lo que siente, y sé que estaba igual de quebrada que todos. Mis amigos, mis profesores, mis colegas, mi familia.

Tantas caras que tengo olvidar. No hay palabras, sin ponerse a gritar.

La música seguía sonando.

No sé cuando me quede dormido,